关于今年，关于今天，我假设过很多次。直至提起笔的这一刻，我还是不能心静如水，甚至已经“百感交集”。
时间已经过了那么久，那么久。心里的伤痛已经过了那么久，那么久。但是所有的一切都一幕幕像是昨天，这种感觉真让人恐慌。
关于今年，我想说的很多，我想记录的很多，但我依旧在极力的控制自己慢慢的去想，慢慢的过滤。
在这一年，我的人生似乎被漂白了。所有的一切，在某一个时刻黯然轰塌。既迅速又突然。我没有时间准备，没有时间应变，突然被重重的摔进了山谷，摔进了漩涡。等我爬出来看到自己的时候，突然发现自己已经体无完肤。
我没有办法再详细表述和记录我当时的心情。那些心情和感受，是我哪怕到了弥留的最后一刻，也不希望再回顾到的一些千丝万缕。
在这一年，我狠狠的挥别了我生命中曾经最重要的男人和让我最赖以生存的城市。不，准确的说应该是我被狠狠的挥别了。我一路北上，来到了陌生的城市。这个城市的一切看起来都是那么的不合心意，除了身边的几个朋友。我知道，在那样的时候我别无选择。我听过一句话，说：“有些黑暗需要独自穿越”。但是我知道，我终究是个太懦弱的人，我没办法独自穿越黑暗。我需要光，哪怕很微弱，哪怕很卑微，哪怕只有一点点。至少那样，可以填补我那微不足道的安全感。我是多么的想有安全感，是多么的需要安全感。所以我决定，即使卑微，即使痛苦，也不能允许自己再站在原地。
我已经忘记了在2010年9月到2011年4月我是怎样的一个人望着窗外，日夜期盼，日夜哭泣，我是怎样的痛彻心扉。那种疼痛，那种孤独以及望眼欲穿的绝望和无助足以让我刻骨铭心。可是在8个月后的今天，我甚至觉得我开始淡忘。其实我知道，我没有忘记，所有的一切，一分一秒都不曾忘记。只是我已经把他们埋在了心底，用厚厚的泥土、微薄的自尊封存了起来。即使里面如今已是繁花似锦，我也不愿意打开，哪怕一点点。
坐在马桶上，想到你，眼泪不由自主的流下来；走到阳台收衣服时，看到你的衣服，我闻着上面熟悉的味道，嚎啕大哭。彼时，我的眼里，我的脑里，我的心里装满了你的微笑，你的温柔和你温暖、含蓄的爱。过去五年中生活的点点滴滴都在那一刻绽放成了一朵娇艳欲滴的花，哀怨又美丽。我只是想知道我到底怎么了，我们到底怎么了……
我对自己说过，我一个人无助、哭泣的时候你没有出现过；我孤独、绝望的时候你没有出现过；我自暴自弃、无法走出困境的时候你依旧没有出现过，所以将来有一天，即使你出现，我也会视而不见。我已经不再需要你了。与爱无关，这是我卑微的自尊，也是我最后的堡垒。
我作茧自缚，我知道。我已经把自己缠住，别无出路，所以我选择出逃。
在北京的日子，无所谓好坏。日复一日，过的飞快。只是我跳入了一个怪圈，一个有别于日常生活，日常交际的怪圈（我说的怪圈只是有别于大众的生活圈而已）。从个人感情的角度出发，我理解他们之间的爱，我明白他们之间的爱，我也希望最终他们这些承受了太多的孩子能找到自己的爱。
我做了一件不知道对错的事情。从前，我就是对世俗的眼光完全无所畏忌，只遵从自己内心的人。到了今时今日，我惶恐的发现，我依旧是这样，不知天高地厚，骄傲又任性的活着。只是我反复的问自己，现如今，我的资本在哪里？
在北京的这段时间里，我们看到了彼此的重要，亦看到了太多彼此身上另双方都不能包容的秉性。我想这是一件好事。曾经我以为现在这般的生活，现在身边的人会让我慢慢忘却掉我曾经那么深刻爱过的男人。但是后来我发现，它们只是帮助我忘了去想那个人，而不是忘记了那个人的存在。其实那个人就一直明晃晃的站在心里最明媚的地方，上蹿下跳，恍到我无所适从，从来没有离开过。
好在，很多事情很快就会结束。我们一定会变成这世界上最希望彼此幸福，黑暗时默默站在彼此身后的那个人，对么？我很感谢你。在我最落寞、最卑微、最无助的时候出现在我身边。你的出现，于我而言，是人生中一大幸事。我希望，你能拥有你想要的幸福。
我的朋友们，我亦是感谢你们。感谢你们的付出，感谢你们的包容。因为你们的存在，让我没有荒死在我给自己布置的陷阱中。我不知道该说些什么，只是觉得有你们在身边真好。
我的父母。我该怎么说？从我到了北京之后，我开始越来越重视我的家人，越来越爱我的家人。他们是我生命中最宝贵的。是我时刻记挂着的人。我越来越深刻的理解你们为我的付出，为我的牺牲。我想，在我有限的生命的期限里，我一定会竭尽所能守护你们，守护我们三个人的家庭。因为我也像你们爱我一样的爱你们。
我的2011过去了。纵使它惨淡如云，纵使我遍体鳞伤。它也已经过去了。我知道，这一年于我而言，虽然苦涩，但依旧丰盛。
2012伊始，我想我会回到最初的起点，回到最开始的位置。我会结束为期一年的北京生活，回到那个刻入了我生命刻度的地方。我知道，那才是我的爱。它以及他，在我心里，从未走远。
2012，无论这一年人类是否会遭遇浩劫，是否会穷途末路，我都想在阳光下挺起胸膛骄傲的活着。我知道，无论再煎熬，无论再痛苦，我都一定等的到峰回路转的那一天，等的到重获幸福的那一天。这是我对自己的承诺，亦是我在2012年誓死要捍卫的对自己最后的纵容。
再见，2011.
侬好，2012.